一瞬で嫌いになれる記事
どうもどうも
今日は自分の誕生日なので、少し真面目な話…じゃなく他に言う所もなかった言葉たちを並べてみました
ここに書いてあることは自分が思ってきたこと体験したこと…内容的には全然明るくないです、誤解されるのは承知で書きます
文章にするのが下手くそなのでわかりにくかったり支離滅裂だったり不快に思う事しか書いてないです
こういう事を書くのは良くないのですが、最近余裕がなくて潰れそうだったので
別に友達や他人を貶そうとか悪く言おうとかそういうわけではありません、勘違いして欲しくないです
最初に言います、申し訳ありません
自分は決して人付き合いが上手ではありません
コミュニケーションが苦手です
自分の思っていることを伝えることができません
対人恐怖症だし人間不信です
何が言いたいかというとめんどくさくて付き合いにくい人間です
過去にいろいろ友人関係でトラブルがありましたね、今現在も
最初はたくさん仲良くする人がいるんですけど、だんだん離れていってしまうんですよね
話せる人も徐々に減っていき気付いたら独りになっています
徐々にいなくなる人もいればある日突然いなくなる人…
一度離れてしまえばその関係は破綻し、修復が不可能です
大事にしていたはずなのに離れていってしまう
たまにそういう時の記憶がフラッシュバックして体調不良になるんですが過ぎてしまったことは仕方がありません
好きという感情が重すぎるんでしょう
自分の好きと相手の好きにはだいぶ差があると思います、みんなが思っている以上だと思います
相手に対する比重？、誰に対しても同じくらいの比重で好きなんです
だからよく言われます、『あなたは結局誰が一番なの？』『そんなんで疲れない？』
疲れるのか疲れないかで言えばたぶん疲れます、自覚はないですけども
一緒にいて話をしてくれるだけで、仲良くしてくれるだけでいいんです
そう思っていてもね、目に入るんですよ、他の人に『好きだよ』って言ってるところや他の人に話しかけに行くところ
自分は1年中病んでるか体調不良かなので、またいつものことかよめんどくさい…と思われても仕方がありません
勝手に傷ついてぼろぼろになろうが何しようが相手には関係ない
自分自身器用ではないので好きだと思えば好きだし嫌いだと思えば嫌いです
いろんな人に対して「好きだよ」って言うから軽い奴だと思われているんでしょう
言われた側がどんな捉え方をしているかわかりませんけれども、本気だと思われてないんでしょうね
自分が気まぐれだから気付かぬうちに振り回して疲れさせて
こんなんだから友人が離れていくのでしょう、ごめんなさい
根本的に人を大事にできていないんだろうなと
というか、大事にすることが何かよくわからないんです
自分が大事にしていると思っていても相手に伝わってないのであればそれは無意味なこと
まあ、自分自身をこんなに傷つけてきたのに人を大事にするということがわかるわけがない
自分の中で自分を責めて叩いて潰して
そうやってきたから
自己否定することしか知らないからその発言が知らないうちに友達を傷つけているのでしょう
でも、自分を肯定できる要素なんて何もない
そもそも生まれてきて数十年、貶されることが多かったせいか何やっても間違っている気しかしません
生きていることが間違っているのではないかとまで思い始めました
そもそも自分の中の記憶に楽しかったことがほとんど残ってない
ネガティブなことしか残ってないんです…残っていないというより楽しかったはずのものがいつの間にか後悔にすり替わってるんです
どうしても疑ってしまうんですよね、悲しきかな
肯定的な言葉をかけられることがほとんどなかったからか、肯定を肯定と素直に受け止められないんです
そんなことしているうちに周りから人がいなくなって、また疑って自分を責めて叩いて潰して
自分自身をぼろぼろにしていくのです
最近、連絡が減ってきているのもちょっと堪えている
連絡しても話が続かない、返ってこない、そもそも連絡がこない
ああ、また返ってこないんだろうなって、もうそろそろブロックされるって、送った後におもうんですよ
誰に対しても連絡するときは動悸がすごいです、本当に
動悸、吐き気、眩暈…拒絶されるのか恐怖で仕方ないからこういう症状が出てくるんでしょうね
自分が送るのは迷惑だ、自分とは話したくないんだからもう送るのやめなさい…そうやって自分の中にいる誰かがそう言うんです
どうせ返ってこなくて待ち続けて体調悪くなるのが目に見えているのだから
自分が話したいと思っていても相手が思っていなければそれはただの押し付けだから引くべきで
本当に自己中心的な考えしか持ってない
そもそも用事のない相手や共通の話題がない人と話すの苦痛ですよね
自分に用事のある人なんてほとんどいないし、話題もないし…
まあ、そういうことです
こんなこと書いておいて図々しいのは承知ですが、もし、少しでも気が向いたら話し相手になってください
居場所って用意されているものじゃなくて自分で作るものだなと
自分の居場所がないんです、SNSだけじゃなくて現実世界でも
自分何処にいたらいいのか、存在していていいのか…よく考えます
こういう時こそ自分から行かないとダメなんですよね
わかってます
冒頭で述べた通り一回仲違いした友人とはもう修復ができません
友人は自分と違って見方がいっぱいいるから中に入れるけど、自分は見方がいないから独りでみんなが楽しそうにしているのを遠くから見ていることしかできません
正確に言えば見方はいるんです、ただ自分が心の奥底で疑ってしまうから
だからダメなんです
仲良くなっても自分は終わりを考え続けているから
「そのうち離れていくんだろうな…」「寂しい」って思っているから
余計にすがってしまうのでしょう
それが相手にとって負担になって一緒にいたくなくなって
気がついたら他の人と仲良くなっている
自分はそれを見ていることしかできません
最近人と会話していないせいか会話の仕方忘れかけています
話しかけ方も何もかも
なんかまじめな話しかしてないし普通の話の仕方を本当に忘れました
まあ、こんなことブログに書くような人間とは仲良くしたくないわな
本当にダメな人間
こんなこと言うのもなんですが、現実が妄想なんじゃないかなと思い始めてきました
今生きてるのがどこなのか、そもそも生きているのかがわかりません
なんかばらばらな感じがするんですよ、切り刻まれている感じ
もしかしたら自分が友達と思っていたり仲がいいと思っていただけで
実際はそうではなかったのかもしれない、仲がいいと思い込んでいただけなのかもしれない
妄想だったのか現実なのか
わかりません
そう考えてしまうくらいですからよっぽどダメージが大きいんでしょうね
連絡来ないことが、静かに拒絶されていることが
でも思うんです
相手からしたら自分を守るためには離れるしかなかったのではないかと
一緒にいて楽しくないのであればそれはストレスにしかならない
わざわざストレス感じてまで一緒にいる必要はないわけで
たまたま自分は他人に対してストレスを与えやすかったから
一緒にいると疲れるから
その人に依存してしまうから
取捨選択で捨てられていくんでしょう
じゃあどうすればいいのか
…自分の存在を消せばいいだけの話です
この一年、得た物より失ったものの方が多いです
それと同時に大事なものがたくさんあったのも事実
これ見て嫌な気持ちになる人が多いと思います
ごめんなさい
こんなこと書いて現状がよくなるとは微塵も思っていません
むしろ悪化すると思います
本当に独りぼっちになってしまうでしょう
口は禍の元、言葉は一番の凶器だと思います、時には刃物に勝る程
自分が傷ついた以上に友達を傷つけてしまう
本当に申し訳ありません
自己中心的で相手のことを考えていないから
自分勝手で後先を考えて行動しないから
ごめんなさい
本当にごめんなさい
友達が悪いんじゃない
全て自分の思考行動言動が悪い
友達が減るのは百も承知です、当たり前です
そして自分がまた負の連鎖に陥っていくのも目に見えています
自分は好きな人たちを簡単に切り捨てられる訳ではありませんから、何十年も後悔してその度に死にたくなる
切り捨てた側は自分は『過去』に仲良くしていた人物、黒歴史に成り下がってそのうち忘れられていくんでしょう
自分が蒔いた種です、当たり前のこと
10年前から何も変わってないなあ、本当に
最後に
友達に刃が向かないようにします
自分の中でちゃんと昇華できるように
こんな人間だけれどもこれからもよろしくお願いします
生きていてごめんなさい
自分につき合わせてしまってごめんなさい
多大なるストレスと苦痛を与えてしまってごめんなさい
仲良くしてくれてありがとう
大好き
次から通常に戻ります
